Bonsoir, Je ne me vois pas intégrer le travail le 17 janvier prochain. La cérémonie de la Journée nationale d’hommage aux « morts pour la France » pendant la guerre d’Algérie et les combats du Maroc et de Tunisie. Bonjour, je me retrouve beaucoup dans vos commentaires. Starring: Yann Sorton, Geoffroy Boutan, Laurent Niddam, Emanuel Dadoun, Alexandre Pivette & Alisa Boti Written & Directed by David Sedlaczek Camera… Depuis qu’il est parti je n’arrive pas à faire mon deuil. Je ne peux tout simplement pas croire que ça se termine ainsi. Je voudrais dire aux personnes qui ont encore leur papa et maman d'en profiter et d’arrêter de se prendre la tête pour des broutilles dans la vie car le jour où ils ne sont plus là, eh bien malheureusement c'est trop tard. Je peux vous dire, à toutes et à tous, qui commencez ce deuil terrible, que la grosse douleur qui coupe le souffle s'estompera avec le temps. Certes il y a la venue des enfants mais je vis chaque jour en pensant à elle. Son cœur est reparti mais le docteur nous a dit qu'il avait peu de chances de survie. Une relation aussi intime est faite de doux souvenirs, certes, mais aussi, parfois, de regrets. Imaginez, 53 ans de mariage, son seul amour ! Elle avait 71 ans et s'occupait quotidiennement de ma nièce. Je viens d’avoir 60 ans voilà 6 jours et je me prépare à une retraite bien méritée d’après mes patrons. Elle m'a tout appris sauf à vivre sans elle et je n'arrive pas à lâcher prise et à la "laisser partir". Je souffre toujours de l’avoir perdue. Même s'il était âgé et malade, sa mort m'a surprise, m'a dévastée et laissée orpheline. J'ai perdu ma maman il y a 5 ans d'un cancer aux ovaires. Ma mère est décédée à 94 ans. On me dit qu'il faut continuer, mais au nom de quoi, et pourquoi? Et oui Grégory à tout âge on peut se sentir orphelin et maintenant il faut vivre jour après jour avec cette terrible absence. J'aurais envie de crier ma douleur mais j'en suis incapable. Je ne comprends plus ce qui se passe aujourd'hui autour de moi; tout va vite, trop vite, je suis dépassée. Ma mère était une femme forte, pleine de joie et avec un caractère que j'admirais beaucoup. Sincèrement, je suis émerveillé de lire ce texte! J'ai 57 ans, ma petite maman chérie était en fauteuil roulant, nous allions partout ensemble au marché, c'était notre lido. Et lui, est-ce qu'il pense à moi aussi ? Bonjour, j'ai 51 ans, j'ai perdu maman le 22 février, il y a presque trois semaines, elle venait de faire 80 ans. Comment faire? Résumé : Les autres disent que mon papa est mort. Bonjour à tous, Elle était toujours tellement contente de me voir chaque fois et peu importe l’heure où j’arrivais. De plus, il n'en parlait plus. Ce n'était pas facile pour elle en dernier mais elle fut extrêmement tenace et elle s'est accrochée pour rester avec nous les enfants le plus longtemps possible. Jean-Yves, l'oreille dont vous manquez, je peux l'être. Après des années de bataille, la source de mon amour du cinéma, de ma passion pour l'image et l'émotion s'est éteinte. Comment faire pour vivre sans lui après avoir appris à vivre sans ma mère quatre ans plus tôt. J'ai été là à chaque moment sauf au moment où elle est partie et je ne m'en remettrai jamais. Je souffre tellement de cette disparition que je maigris tellement, je n'ai plus d'appétit, ni d'envies. On commence par lui faire un plâtre pour remettre son humérus en alignement (sans pratiquer de radio dans un premier temps), puis on réalise qu'il faut faire une radiographie. Je l'ai tellement aimée. À ce moment-là, ce fut très difficile pour papa. Papa me regardait de sa photo et moi, je suis sûr de l’avoir vu sourire. C’est un grand classique ; et dans la plupart des cas, la chanson qu’on entend beaucoup à la télé lors des annonces pour la fête des pères. Entre-temps, mon mari et ma fille commençaient à regarder pour un billet pour moi Canada-Maroc. Il lui a permis d’éviter une dernière dégradation physique et d’horribles souffrances. Ça ne rend pas tout cela plus supportable. Depuis, plus rien. Je ne sais pas comment l'expliquer, mais perdre une maman fait ressentir des émotions inexplicables, j'ai perdu l'amour de ma vie et j'en suis détruite. Jusqu'à ce jour, je me demande ce que nous aurions pu et dû faire, pourquoi une telle souffrance, pourquoi elle... et elle me manque, qu'est-ce qu'elle me manque! Bonsoir, j'ai perdu maman j'avais 10 ans, le 31 mai 1988. Maman je t'aime. Personne n'a pris le téléphone. Maman était une battante, elle savait qu'elle était condamnée mais continuait malgré tout à accepter d'aller aux urgences quand la température était trop importante, elle n'avait plus aucune immunité. J'ai reçu des éloges, d'autres personnes que ma famille. Finalement je crois que c’est eux qui me réconfortent le plus. Merci de m’avoir lue et surtout plein de courage à tous. 18 jours sans nouvelles de toi maman! Dur de se dire que je ne reverrai plus jamais ni l'un ni l'autre. Il me manque tellement. Repose en paix. Moi, je crois qu'il est au ciel. Des jeunes enfants ont perdu leur parent beaucoup plus jeune qu'à mon âge et je suis là à craindre ce qui est inévitable, excusez-moi de venir me plaindre sur un forum où vous vivez la souffrance, la perte des vôtres, mais ça me parle tellement par anticipation vos douleurs. Avant j'avais peur de vieillir, peur de la mort, mais dorénavant je sais qu'il sera là pour moi. Je ne vis plus depuis 1 mois, je considère cela plutôt comme de la survie, tout me semble fade, vide, sans plus aucune importance. Si je chute, ce n’est pas grave, l’essentiel est de savoir me relever. Il nous a quittés brutalement. Nous étions loin de nous douter que ce serait la dernière fois que nous la verrions. Si la mort du parent survient au terme d'une maladie, le deuil est peut-être empreint de soulagement. À nous maintenant de poursuivre notre route et de veiller sur notre famille et de lui procurer le bonheur que nous avons eu. Mon père est décédé à l’âge de 81 ans. Bonjour, Mon monde s'est arrêté. Je vois ma mère ne pas arriver à s'en remettre, j'ai peur qu'avec la solitude et la perte de son mari (40 ans de mariage), elle ne le supporte pas et qu'elle nous quitte aussi comme beaucoup de "vieux" couples malheureusement. Mais la vie en a choisi autrement. Après vérification, il s’avérait qu’il a un problème respiratoire et est sous surveillance. Autodidacte, il a su développer des compétences dans le graphisme, l'infographie, la photographie et la réalisation vidéo. Et l'hôpital nous annonce qu'il n'y a plus rien à faire et que nous devons l'accompagner jusqu'à la fin.. ouff! J'avais 14 ans quand c'est arrivé. Ma grande sœur devait prendre soin d'elle mais malheureusement elle avait perdu patience avec elle et ma mère a été maltraitée pendant ces derniers jours. Maman était une artiste, elle a toujours été mon modèle. Elle a laissé son mari et ses quatre enfants derrière elle, suite à une maladie que je déteste. Superstitions : ces histoires qu’on prenait pour vraies, Burkina; fin de règne pour Blaise Compaoré. Drô Elle était tout à la fois ma mère et ma fille. Elle avait 77 ans. Elle a eu 70 ans le 21 août et c'est au cimetière que nous sommes allés lui souhaiter un joyeux anniversaire. Quand j'ai compris qu'il allait nous quitter, je lui ai parlé comme quand j'étais petite fille, même ma voix changeait et redevenait plus infantile. « Au revoir, Petit Ours, à bientôt ! Je viens de perdre ma maman exactement le 14 février 2018. Je suis handicapée, aussi je ne peux pas aller la voir et faire ce que j'aimerai tant pour être avec elle tout simplement. Je t’aime fort ma chère maman. Depuis, lui et moi (je suis le plus vieux des 5 frères), avons développé une relation harmonieuse. Mes derniers souvenirs sont beaux. Nous avons choisi de la laisser partir vu qu'elle avait déjà beaucoup souffert de son amputation. Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Aussi lourd. Elle s'est éteinte comme une bougie... Je me dis que cela voulait dire qu'elle nous aimait, cela je le prends comme un signe du destin... Dans les derniers mois de sa vie, elle souffrait sans jamais se plaindre, elle ne faisait rien voir... Comme si je me préparais à la perdre aussi pour anticiper cette douleur insupportable. Linda 35 ans. Il me disait la même chose. Vous. Tu m’as toujours guidé dans mes choix et parfois je te laissais le faire, car je sais que tu ne voulais que mon bonheur. Ma famille subit la cruauté de la vie. Elle avait une grave insuffisance cardiaque mais ne se plaignait jamais. Ma vie s'est partagée en 2 : avant le 21 et après 21. Bonsoir, je me retrouve dans vos témoignages. Elle s'est fait opérer trois fois, la première en 2014 lui a fait perdre mon petit frère. J'ai perdu ma mère il y a deux mois, elle avait 37 ans. Bonjour, j’ai perdu mes parents en 2007, il y a déjà 13 ans (j’avais 28 ans). Cette vie qui fait de chaque adulte un être humain unique. Rien à faire, aucun traitement. mon papa est décédé vendredi...il s'est battu des années contre le cancer...in fine, il a souhaité revenir à la maison, les médecins ne pouvant plus rien... il n'y a rien de pire que de la voir se dégrader jour après jour.là il ne bougeait plus et ne savait plus parler... la veille il allait mieux, j'étais près de lui, il m'a souris... le lendemain, je suis allée au boulot. J’ai l’impression de mourir à petit feu, je parle encore de lui au présent car je refuse la réalité, je refuse de croire que c’est vrai et que c’est fini et je souffre. J’ai 2 frères avec lesquels ça va bien, on est bien soudés. Bonsoir, je lis vos commentaires et je suis bouleversée... Mon papa a rejoint les anges le 15 juin 2017, et depuis 3 ans, mon chagrin est toujours là. On lui donnait 6 mois sans traitement, 1 an avec chimio. Je suis tellement bouleversée que je fais semblant de lui parler. Je l’aimais beaucoup, elle était toujours présente dans ma vie, une vie que j’ai tracée de façon à la satisfaire au 1er rang… oui, avant même ma femme et mes enfants, et je suis fier de l’avoir fait de cette façon-là… Elle était âgée de 56 ans, moi 27 ans. Les médecins ont fait des tests et une semaine avant son décès, nous avons eu la surprise d'apprendre qu'elle souffrait d'un cancer généralisé. Je t'aime de tout mon cœur, la vie sans toi sera très amère. Quand je l'ai vu dimanche allongé, mon cœur s'est serré (on aurait dit un petit oiseau tout fragile)... Je l'ai appelé encore aujourd'hui en début d’après-midi, m'inquiétant qu'il ne réponde pas (le téléphone posé tout à côté). Elle est décédée 4 jours après qu'on l'aie envoyée aux soins palliatifs. Je regrette de ne pas en avoir profité encore plus. Étant encore sur le marché du travail, je jonglais entre ma vie, mon travail et mon papa. Bonjour à tous, Mais ce cours normal de l'existence ne fait pas de la mort une invitée plus désirable. Cela fait plus de 4 mois que ma douce maman s’est éteinte. Je ne sais pas vivre sans ma Mère. Toutes mes solutions étaient « la mort ». J'ai mal au cœur et je pleure chaque seconde. Aux changements de position aux deux heures elle recevait une injection pour assécher les poumons pour un meilleur confort. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant : - Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir … Pourtant j'ai 48 ans et des choses dures j'en ai vécues et je n'ai pas fini d'en vivre. Elle me manque cruellement. Au décès d'un parent, il est également normal d'éprouver de la colère, de la frustration ou de la culpabilité. ses "poussins", bref, une maman d'une grande gentillesse et d'une grande douceur avec une infinie bienveillance. Je me dis que c'est pas possible, que c'est un cauchemar. Il me manque tellement et encore maintenant je n’arrive pas à croire que mon papa ne soit plus là. J'ai beau avoir 50 ans, je me sens comme un petit enfant orphelin et maintenant il faut vivre jour après jour avec cette terrible absence. Mais on … Je m’en vais. Bonjour, À la suite de la mort, je suis restée une semaine sans manger et en buvant à peine de l’eau. J'ai 34 ans, elle en avait 63. Si je suis ma formation actuelle, c’est bien grâce à toi. Depuis je suis anéantie et ne pense qu à elle. Je ressens un vide immense et une douleur insoutenable. Adieu Maman, allez en paix, tous nos souvenirs resteront dans mon cœur pour toujours. Ensuite je dois l'annoncer par téléphone à ma mère, mes frères, mes sœurs. Je l’ai emmenée à l’hôpital le 8 juillet car elle avait de violentes arythmies. Celle qui a travaillé toute sa vie et qui n'a profité de rien n'est plus. Malgré notre âge, 61, 59, 55 ans, il nous est permis de pleurer son départ, ainsi que celui de maman... J'ai seulement 19 ans et je dois vivre avec le décès de ma maman, survenu il y a un peu plus d'un mois et après avoir vécu avec sa maladie pendant près de 11 ans. 3 jours plus tard, on fait un autre plâtre, puis son état se dégrade, infection pulmonaire, morphine, soins palliatifs, soins de confort, puis coma, puis le 9 Juin 2019, 20H15... coup de fil de l'hôpital... décès de votre Maman. J'ai cru devenir folle car je découvrais la mort. Elle est mon modèle, sans elle la vie sera sûrement très vide. Je survis parce que je sais que ma maman s'est battue pour moi, et je ne veux pas la décevoir, mais la vie a perdu tout son sens à mes yeux. Quand nous allons lui dire bonjour, on n'arrive pas à s'imaginer qu'elle est dans son urne derrière cette plaque qu'on aimerait enlever pour pouvoir la serrer dans nos bras. Il est actuellement à la tête d'une agence de communication digitale, le Groupe Atman BOUBA. Je n'arrivais plus à respirer, comme maintenant où j'écris ces quelques mots. J’en suis tellement fière, j’ai profité de sa présence (malgré son état vieillissant)... Je n’ai pas eu cette chance avec maman. Comment peut-on vivre sans sa Mère? Je pleurais ensuite seule dans mon lit. À l'âge de 17 ans, j'ai perdu mon premier amour, on devait se marier... mais mon père c’était le pilier de la famille, mon pilier à moi. Parfois ça va mais quand je vois son visage dans ma tête j'ai mal. 23 heures plus tard, elle s’est éteinte comme une bougie. Et ce mot d'orphelin peut paraître ridicule à 60 ans mais il est tout à fait adapté quelque soit l'âge. Bonjour, Quand je rentre le soir, elle ne m'attend plus. Beaucoup de douleur, beaucoup d'incompréhension, ma mère nous a quittés, moi et mes deux frères, après 24 jours suivant le diagnostic de sa maladie foudroyante. Une partie de moi est morte avec lui depuis qu'il nous a quittés, mais sache mon petit papa d'amour que tu seras toujours avec moi dans mon cœur et dans mes tripes et que je t'aimerai jusqu'à ma mort et bien au-delà. Elle est si maigre déjà, comment penser qu'elle tiendra le coup? Le 12 juillet à 15h, la vie a quitté maman et le soleil s’est éteint... Profitez de vos parents, chérissez-les, entourez-les. Tous ces petits mots que vous avez mis sont très touchants. Merci de partager. On dit que seul le temps peut apaiser la peine, mais en attendant, je souffre énormément et je suis très malheureux. J’ai 15 ans et demi, j’ai un petit frère de 9 ans et une grande sœur qui vient d’avoir 18 ans en novembre. Je viens de perdre mamounette. Ça me brûlait et j'avais l'impression qu'on m'arrachait une partie de moi. On m’a téléphoné à 2h50. J'ai perdu le premier homme de ma vie, celui que j'ai vu pour la première fois. À 64 ans on peut se sentir amputé de son père, j'ai perdu le mien il y a 29 jours et c'est éminemment douloureux. Mais à l’intérieur j’avais envie d’hurler. Après la mort de mon papa, il y a huit ans, je vivais toujours avec elle. Le dimanche 10 février elle est partie entourée de ses enfants, ses petits-enfants, nous avons assisté à son dernier souffle. C’est un cauchemar jusqu’à aujourd’hui, et ça a l’air de persister encore et encore… Je crois que j'étais le seul à avoir aimé mon père, alors que mes frères avaient un penchant pour ma mère, que j'ai aimée tout autant. On m'a arraché ce que j'avais de plus précieux dans ma vie, et ma vie actuelle ne me correspond plus, lorsqu'il m'arrive quelque chose j'ai toujours le réflexe de téléphoner à ma maman pour tout lui raconter, et alors je me rappelle que je n'aurai pas de réponse, et à ce moment je me sens seule, abandonnée et la vie ne me semble plus être une chose extraordinaire. Je pleure tous les jours depuis 3 mois en repensant à un souvenir avec elle, en écoutant une chanson qu'elle aimait, en regardant une photo de Maman ou même pour rien. Ici la mort est taboue, les gens osent à peine vous présenter leurs condoléances puis considèrent que l'incident est clos... Pourtant, que de souffrance depuis que mon papa est parti il y a 2 mois. Elle avait 77 ans. J’ai 60 ans et ce n’est jamais le moment de se séparer de ceux qu’on aime mais c’est pourtant la seule vraie réalité à laquelle nous devons tous faire face. Veuillez cocher pour indiquer que vous n'êtes pas un robot. Que c'est compliqué, face au cancer, de voir celle que l'on aime maigrir et être faible et ne pouvoir rien, être impuissante. Je l’ai amenée à Riviera Maya deux semaines et je l’ai poussée partout avec son fauteuil roulant. 22:03 Nuno about 2-1 avec Arsenal: Nous avons joué incroyable, très fier.